與腦袋中的自我對話

2009年新年時，許下了一個新年願望希望自己能有耐心點。

2010年新年時，又許下了一個新年願望希望自己能溫柔的教養孩子。

前天晚上要睡覺時，腦袋裡轉呀轉的，覺得有些訊息在腦袋裡慢慢浮現。

前幾天從好消息頻道看到的信息、從教會姐妹的網誌中讀到的訊息，此時在腦子裡排排站集合。"謙卑順服"這四個字開始慢慢浮現。躺在床上想了想，一個小小的聲音彷彿說了：妳不用急著雕塑孩子成妳想要的樣子，這件事上帝會做。

突然間，我茅塞頓開，完全明白為什麼我這兩年許下的願望總是很難達成(雖然今年才剛開始，但我知道我必然得辛苦、掙扎的勉強自己慢慢靠近"溫柔"這兩個字) 我想~上帝看不下去了，於是捎來訊息直接點醒我這愚鈍人了。

對孩子，我漸漸的失去耐性，要求完美的個性不僅讓我自己處在高標準裡，如今竟然拿這樣的標準來要求我的孩子。我的眼裡漸漸的只看見那些孩子還沒學會的事情，覺得孩子應該更有禮貌、應該更有耐性、應該更勤勞、應該更勇敢...，越來越急著伸出我的魔爪把孩子調整成我想要的樣子。

對老公，我漸漸的失去體貼、溫柔，因為我總是把他當成我自己，我既然做得到，當老公的他也得配合我的作法，能做的盡量做、能忍的盡量忍、能委屈的盡量委屈、他這個慢郎中也該加快速度處理家事、雜事...等等等。於是開始嫌棄老公不夠貼心、不夠主動、動作太慢...

大老我的存在讓一切的溫柔、體貼互動，通通變的不可能。

於是，我明白了。

我得謙卑順服，不單在信仰上我得如此，面對我的家人，我也該如此。

總是氣呼呼的我，突然覺得應該將主權交出去，只需默默耕耘，靜心的等候結果。